le coin des jokesssssss
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Re: le coin des jokesssssss
par DG Rangers le Sam 7 Juin - 21:35
2 bonnes jokes sur carey price et une sur le CH
1: C'est quoi la difference entre Carey Price et un Autobus?
---L'autobus fait plus d'arret.
2: Pk Carey Price a des coup de soleil dans le dos LHIVER???
---Pcq la lumiere rouge en arriere de lui allume trop souvent.
3: Quelle est la difference entre le CH et un pauvre Moufette???
---Yen a pas les 2 se fond ecraser sur la route
P
4: Quoi la difference entre un vieux et une buche??
-- yen a pas les 2 se ramasse au foyer...
1: C'est quoi la difference entre Carey Price et un Autobus?
---L'autobus fait plus d'arret.
2: Pk Carey Price a des coup de soleil dans le dos LHIVER???
---Pcq la lumiere rouge en arriere de lui allume trop souvent.
3: Quelle est la difference entre le CH et un pauvre Moufette???
---Yen a pas les 2 se fond ecraser sur la route
P4: Quoi la difference entre un vieux et une buche??
-- yen a pas les 2 se ramasse au foyer...
Re: le coin des jokesssssss
par Prezz Dg_sabres le Sam 7 Juin - 22:55
pas pire mais je crois quew les blaque sur le CH ne son pas vrai
Re: le coin des jokesssssss
par Prezz dg_Pittsburgh le Dim 8 Juin - 0:21
oauis ebn c que els jokes sur le ch ont été créé en fonction des années 1998 a 2005
Prezz dg_Pittsburgh- Bantam
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Re: le coin des jokesssssss
par Prezz dg_Pittsburgh le Dim 8 Juin - 2:52
Joke que jai lu sur un autre forum:
LE MIRACLE DU PAPIER DE TOILETTE:
En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à mon mari que mes seins étaient trop petits.
Au lieu de me dire comme d'habitude que ce n'était pas vrai, il me fait une réponse surprenante:
-Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de toilette et frotte le entre tes seins pendant quelques secondes.
Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter entre mes seins.
-Combien de temps est-ce que ça va prendre?'
-Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années,' réplique-t-il.
Sur cette réponse, j'arrête.
-Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour, pendant des années, va les faire grossir?
Sans prendre le temps de réfléchir, il répond:
-Ça a marché avec tes fesses, non?
LE MIRACLE DU PAPIER DE TOILETTE:
En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à mon mari que mes seins étaient trop petits.
Au lieu de me dire comme d'habitude que ce n'était pas vrai, il me fait une réponse surprenante:
-Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de toilette et frotte le entre tes seins pendant quelques secondes.
Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter entre mes seins.
-Combien de temps est-ce que ça va prendre?'
-Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années,' réplique-t-il.
Sur cette réponse, j'arrête.
-Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour, pendant des années, va les faire grossir?
Sans prendre le temps de réfléchir, il répond:
-Ça a marché avec tes fesses, non?
Prezz dg_Pittsburgh- Bantam
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Re: le coin des jokesssssss
par Prezz dg_Pittsburgh le Dim 8 Juin - 3:43
J'étais assis à mon bureau lorsque je me suis rappelé que j'avais oublié de
retourner un appel. J'ai retrouvé le numéro et j'ai appelé. Un homme répond
:
« Allô? ».
Je dis poliment : « Puis-je parler à Carole Cantin, s'il vous plaît? ».
L'homme me raccroche immédiatement au nez en sacrant. Je ne pouvais croire
qu'on pouvait être aussi bête. Je vérifie le numéro. J'avais inversé les
deux derniers chiffres...
Après avoir parlé à Carole, je décide de rappeler au « mauvais » numéro.
Quand le même homme répond, je lui crie :
« T'es juste un trou de cul! » et je raccroche.
J'ai noté le numéro, avec le mot « trou de cul » à côté. Je l'ai laissé près
de mon téléphone au bureau. Ensuite, à toutes les deux ou trois semaines,
quand j'avais vraiment une mauvaise journée, je rappelais mon bonhomme en
lui criant : « T'es juste un trou de cul! ». Ça me faisait vraiment du bien.
Quand la possibilité d'afficher les numéros appelants est arrivée, j'ai
pensé que ça pourrait mettre un terme aux appels thérapeutiques à mon « trou
de cul ». J'ai donc composé son numéro et dit :
« Bonjour, mon nom est Guy Tremblay, de Bell Canada. J'appelle pour savoir
si vous connaissez notre service d'afficheur? ».
Il a crié : « NON! » et il a raccroché en sacrant.
Je l'ai rapidement rappelé pour lui dire : « C'est parce que t'es juste un
trou de cul! ».
Quelques semaines plus tard, je me rends au centre d'achat. Après
Plusieurs minutes de recherche, je trouve enfin une place de stationnement
libre. Comme je m'apprête à m'y engager, un homme, dans une BMW noire, me
coupe le chemin et prend la place. Je klaxonne et lui dit que j'avais
attendu pour cette place. Il me répond par un « finger » et se dirige vers
les magasins. J'étais furieux et je me préparais à chercher une autre place
quand j'ai remarqué une annonce « À VENDRE » dans la vitre arrière de la
BMW. J'ai noté le numéro...
Une couple de jours plus tard, juste après avoir appelé mon premier trou de
cul (j'ai mis son numéro en composition rapide et je fais toujours le *67
avant afin que mon numéro ne s'affiche pas), j'ai pensé que ce serait une
bonne chose d'appeler le trou de cul de la BMW aussi. J'ai composé son
numéro et quelqu'un a répondu :
« Allo? ».
J'ai dit : « Êtes-vous le monsieur qui a une BMW noire à vendre? ».
« Oui, c'est exact. » Je demande alors :
« Voulez-vous me donner l'adresse où je pourrais la voir? ».
« Oui. Je demeure au 1802 de la 34e rue Ouest. La maison est en brique rouge
et la voiture est toujours stationnée juste devant. »
J'ose : « Quel est votre nom? ».
« Mon nom est Marcel Carrier. » Je poursuis :
« Quel est le meilleur moment de la journée pour vous rencontrer, M.
Carrier? ».
« Je suis à la maison à tous les soirs après 17h. » J'ajoute :
« Écoute Marcel, puis-je te dire quelque chose? ».
Le coup de grâce : « Marcel, t'es juste un trou de cul. ». Je raccroche et
ajoute son numéro à ma liste de composition rapide.
Maintenant, quand ça va mal, j'ai deux trous de cul à appeler. Mais,
après les avoir appeler à tour de rôle pendant quelques mois, j'éprouvais
moins de soulagement qu'à l'habitude. Au terme d'une journée
particulièrement éprouvante, il m'est venu une idée...
Il est juste passé 17h et j'appelle mon trou de cul #1.
« Allo? »
« T'es juste un trou de cul! », mais cette fois-ci, je ne raccroche pas.
« Es-tu toujours là? », me demande-t-il.
« Oui. » Il me crie alors :
« Arrête de m'appeler, sinon... ». Je le coupe :
« Va chier, trou de cul. » Il rageait :
« T'es qui toé? ». Je réponds :
« Mon nom est Marcel Carrier. »
« Ah ouin? Pis tu restes où? ». J'en bavais :
« Cher trou de cul, je demeure sur la 34e rue Ouest, au 1802. J'ai une
superbe maison en brique rouge et une BMW noire qui te ferait chier. »
« J'arrive tout de suite Marcel pis m'a te faire avaler tes dents! ». Je
souriais :
« Tu me fais vraiment pas peur, trou de cul. Amène-toi! »
J'ai aussitôt appelé mon trou de cul #2.
« Allo? »
« Salut, trou de cul. », et j'attends. Il se met à crier :
« Si jamais je te pognes... ».
« Tu vas faire quoi, trou de cul? »
« Je te pète la gueule... ».
« Bien. C'est ton jour de chance, trou de cul. J'arrive. »
J'ai raccroché et immédiatement appelé la police en disant que j'habitais au
1802 de la 34e rue Ouest et que, n'en pouvant plus, j'allais tuer mon
homosexuel d'amant. Ensuite, j'ai appelé TQS en les informant qu'une bagarre
entre chefs de gang de motards se déroulait sur la 34e rue Ouest.
J'ai sauté dans ma voiture et me suis rendu près de l'endroit. Là, j'ai vu
deux trous de cul entrain de se battre à mort devant six voitures de
patrouille, un hélicoptère de la police ainsi que l'équipe des nouvelles
nationales de fin de soirée.
MAINTENANT, je file beaucoup mieux!
retourner un appel. J'ai retrouvé le numéro et j'ai appelé. Un homme répond
:
« Allô? ».
Je dis poliment : « Puis-je parler à Carole Cantin, s'il vous plaît? ».
L'homme me raccroche immédiatement au nez en sacrant. Je ne pouvais croire
qu'on pouvait être aussi bête. Je vérifie le numéro. J'avais inversé les
deux derniers chiffres...
Après avoir parlé à Carole, je décide de rappeler au « mauvais » numéro.
Quand le même homme répond, je lui crie :
« T'es juste un trou de cul! » et je raccroche.
J'ai noté le numéro, avec le mot « trou de cul » à côté. Je l'ai laissé près
de mon téléphone au bureau. Ensuite, à toutes les deux ou trois semaines,
quand j'avais vraiment une mauvaise journée, je rappelais mon bonhomme en
lui criant : « T'es juste un trou de cul! ». Ça me faisait vraiment du bien.
Quand la possibilité d'afficher les numéros appelants est arrivée, j'ai
pensé que ça pourrait mettre un terme aux appels thérapeutiques à mon « trou
de cul ». J'ai donc composé son numéro et dit :
« Bonjour, mon nom est Guy Tremblay, de Bell Canada. J'appelle pour savoir
si vous connaissez notre service d'afficheur? ».
Il a crié : « NON! » et il a raccroché en sacrant.
Je l'ai rapidement rappelé pour lui dire : « C'est parce que t'es juste un
trou de cul! ».
Quelques semaines plus tard, je me rends au centre d'achat. Après
Plusieurs minutes de recherche, je trouve enfin une place de stationnement
libre. Comme je m'apprête à m'y engager, un homme, dans une BMW noire, me
coupe le chemin et prend la place. Je klaxonne et lui dit que j'avais
attendu pour cette place. Il me répond par un « finger » et se dirige vers
les magasins. J'étais furieux et je me préparais à chercher une autre place
quand j'ai remarqué une annonce « À VENDRE » dans la vitre arrière de la
BMW. J'ai noté le numéro...
Une couple de jours plus tard, juste après avoir appelé mon premier trou de
cul (j'ai mis son numéro en composition rapide et je fais toujours le *67
avant afin que mon numéro ne s'affiche pas), j'ai pensé que ce serait une
bonne chose d'appeler le trou de cul de la BMW aussi. J'ai composé son
numéro et quelqu'un a répondu :
« Allo? ».
J'ai dit : « Êtes-vous le monsieur qui a une BMW noire à vendre? ».
« Oui, c'est exact. » Je demande alors :
« Voulez-vous me donner l'adresse où je pourrais la voir? ».
« Oui. Je demeure au 1802 de la 34e rue Ouest. La maison est en brique rouge
et la voiture est toujours stationnée juste devant. »
J'ose : « Quel est votre nom? ».
« Mon nom est Marcel Carrier. » Je poursuis :
« Quel est le meilleur moment de la journée pour vous rencontrer, M.
Carrier? ».
« Je suis à la maison à tous les soirs après 17h. » J'ajoute :
« Écoute Marcel, puis-je te dire quelque chose? ».
Le coup de grâce : « Marcel, t'es juste un trou de cul. ». Je raccroche et
ajoute son numéro à ma liste de composition rapide.
Maintenant, quand ça va mal, j'ai deux trous de cul à appeler. Mais,
après les avoir appeler à tour de rôle pendant quelques mois, j'éprouvais
moins de soulagement qu'à l'habitude. Au terme d'une journée
particulièrement éprouvante, il m'est venu une idée...
Il est juste passé 17h et j'appelle mon trou de cul #1.
« Allo? »
« T'es juste un trou de cul! », mais cette fois-ci, je ne raccroche pas.
« Es-tu toujours là? », me demande-t-il.
« Oui. » Il me crie alors :
« Arrête de m'appeler, sinon... ». Je le coupe :
« Va chier, trou de cul. » Il rageait :
« T'es qui toé? ». Je réponds :
« Mon nom est Marcel Carrier. »
« Ah ouin? Pis tu restes où? ». J'en bavais :
« Cher trou de cul, je demeure sur la 34e rue Ouest, au 1802. J'ai une
superbe maison en brique rouge et une BMW noire qui te ferait chier. »
« J'arrive tout de suite Marcel pis m'a te faire avaler tes dents! ». Je
souriais :
« Tu me fais vraiment pas peur, trou de cul. Amène-toi! »
J'ai aussitôt appelé mon trou de cul #2.
« Allo? »
« Salut, trou de cul. », et j'attends. Il se met à crier :
« Si jamais je te pognes... ».
« Tu vas faire quoi, trou de cul? »
« Je te pète la gueule... ».
« Bien. C'est ton jour de chance, trou de cul. J'arrive. »
J'ai raccroché et immédiatement appelé la police en disant que j'habitais au
1802 de la 34e rue Ouest et que, n'en pouvant plus, j'allais tuer mon
homosexuel d'amant. Ensuite, j'ai appelé TQS en les informant qu'une bagarre
entre chefs de gang de motards se déroulait sur la 34e rue Ouest.
J'ai sauté dans ma voiture et me suis rendu près de l'endroit. Là, j'ai vu
deux trous de cul entrain de se battre à mort devant six voitures de
patrouille, un hélicoptère de la police ainsi que l'équipe des nouvelles
nationales de fin de soirée.
MAINTENANT, je file beaucoup mieux!
Prezz dg_Pittsburgh- Bantam
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Re: le coin des jokesssssss
par Prezz dg_Pittsburgh le Dim 8 Juin - 4:34
c lon g en sale mais jlai rit apreil :p 
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Re: le coin des jokesssssss
par Prezz dg_Pittsburgh le Dim 8 Juin - 5:15
ma t malade toi pense t uvraiement que aj iecrit ca...:p jlai lut qeuk part et je lai copier ici :p
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Re: le coin des jokesssssss
par DG Rangers le Dim 8 Juin - 16:33
il etait une fois un gars qui conduisait un camion et il sappellais simon.
Il chantais au volant de son truck; je mappelle simon chui en camion jmen vais a st-ilon...
je mappelle simon chui en camion jmen vais a st-ilon...
je mappelle simon chui en camion jmen vais a st-ilon...
Quand tout a coup il voit une super fille sur le coter de la rue et elle fais du pouce. alors il se dit quelle chance et la fait monter...
Il continue a chater sa chanson...; je mappelle simon chui en camion jmen vais a st-ilon...
je mappelle simon chui en camion jmen vais a st-ilon...
ET tout dun coup la fille lui dit embrasse moi simon je ten prit...
Il sempressa de lembrasser..
Il se remis a chanter; je mappelle simon chui en camion jmen vais a st-ilon...
ET la fille ce mit a chanter elle aussi...
Voici ce quelle lui a chanter...; Jmapelle Roger chui deguiser, savais tu que chui un gay?
Il chantais au volant de son truck; je mappelle simon chui en camion jmen vais a st-ilon...
je mappelle simon chui en camion jmen vais a st-ilon...
je mappelle simon chui en camion jmen vais a st-ilon...
Quand tout a coup il voit une super fille sur le coter de la rue et elle fais du pouce. alors il se dit quelle chance et la fait monter...
Il continue a chater sa chanson...; je mappelle simon chui en camion jmen vais a st-ilon...
je mappelle simon chui en camion jmen vais a st-ilon...
ET tout dun coup la fille lui dit embrasse moi simon je ten prit...
Il sempressa de lembrasser..
Il se remis a chanter; je mappelle simon chui en camion jmen vais a st-ilon...
ET la fille ce mit a chanter elle aussi...
Voici ce quelle lui a chanter...; Jmapelle Roger chui deguiser, savais tu que chui un gay?
Re: le coin des jokesssssss
par DG Rangers le Dim 8 Juin - 17:11
Koi la difference entre une barre de chocolat et lecole???
----Barre de chocolat sa constipe, et lecole sa fait chier
----Barre de chocolat sa constipe, et lecole sa fait chier
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