le coin des jokesssssss

[Prezz dg_Pittsburgh]

Bon jai décidé de rehausser l,humour de vous cher membre en créant cette belle section dédié entierement aux jokes. Bonne ou palte genez vous pas ont veux les savoirs...

On va commencer avec un classique:

Cest koi la difference entre un tas de bébé mort et une lamborghini???

- Jai pas de lamborghini dans mon garage!!!!!!!!!!!

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Sur quelle animal jesus Christ est til descendu sur terre????

- Il est descendu par minou!!!!!!!!! (parmi nous )

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Pourquoi jesus Christ??????

Parce quil ny a pas d'haut-parleur au ciel!!!!!!!!!!

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Cest koi la difference entre une etuie a crayon et les Maple leafs de Toronto????

L'étui a des marqueurs!!!!!!!!!!!!!!!


Bon ben continuez la vague intense de joke la !!!!!!!!!!

[Dg Islanders]

eye sont bons toronto

[Prezz dg_Pittsburgh]

mouhahahahahaha squié drole c ke tu peux changer TORONTO pour nimporte kelle equipe quand tu veux dire ste joke la a kkun.....

[Dg Islanders]

ok c est vrai qu est drole

[Prezz Dg_sabres]

ce nest peu etre po sa meilleur

[VP_Hawks]

Pas pire

[Prezz dg_Pittsburgh]

nan mais la yen a de smeilleurs comem elle de lelephant de la giraffe du crocodile etc. mais al jva laisser charles vous la comptez.....

[Prezz Dg_sabres]

ok....

[VP_Hawks]

1. Comment on fait pour mettre une girafe dans un frigidaire ?

On ouvre la porte, on met la girafe et on ferme la porte

2. Comment on fait pour mettre un éléphant dans un frigidaire ?

On ouvre la porte, on enlève la girafe, on met l'éléphant et on ferme la porte

3. Le chef de la jungle organise un rassemblement avec tous les animaux, mais il en manque un seul. Qui est-ce ?

L'éléphant, car il est pris dans le frigidaire

4. Tu te promènes et tu vois une rivière pleine de crocodile. Tu dois absolument la traverser. Comment fais-tu ?

Tu sautes dedans et tu nages. Il n'y a pas pu de crocodile, car ils sont partis au rassemblement

[Prezz Dg_sabres]

elle est bonne

[Prezz dg_Pittsburgh]

jte lavais dit

[Prezz dg_Pittsburgh]

Le téléphone sonne...


- Bonjour mon coeur, c'est papa. Tu peux me passer maman S.V.P ?
- Ze peux pas, elle dort avec oncle David à l'étaze dans sa sambre.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David!
- Oui, oui, quand t'es pas là, il dort avec maman!


- Bon,Bon, OK, alors, voilà ce que je veux que tu fasses :
1) pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la
chambre,
2) crie à maman et à oncle David que la voiture de papa vient
de rentrer dans le garage.
- D'accord papa.


Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en
pleurs, revient au téléphone.


- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa!


- Et qu'est-ce qui s'est passé ?


- Ben... maman s'est mise à crier comme une folle, à sauter
hors du lit toute nue, à courir partout et c'est là qu'elle s'est
prise les pieds dans le tapis, elle est tombée sur le coin du
lit et... je crois qu'elle est morte! snifff.....sniff...


- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... et oncle David lui
qu'a -t -il fait ?


- Ben lui... il a sauté hors du lit tout nu en criant, s'est
mis à courir partout, puis il a sauté dans la piscine par la
fenêtre arrière, mais il avait oublié que tu venais tout juste
de la vider pour la nettoyer !...Il s'est écrasé au fond... Et
maintenant, je pense qu'il est mort lui aussi !
snifff....snifff....


- Dans la piscine ?... Quelle piscine ?...
Je ne suis pas au 654-0047 ??? OUPS !...Désolé...

[VP_Hawks]

Je n'est déjà vu des meilleures

[Prezz dg_Pittsburgh]

ouin mais jmessaye apreil la....:p

[Prezz Dg_sabres]

pas pire pareil

[DG Rangers]

2 bonnes jokes sur carey price et une sur le CH



1: C'est quoi la difference entre Carey Price et un Autobus?
---L'autobus fait plus d'arret.

2: Pk Carey Price a des coup de soleil dans le dos LHIVER???
---Pcq la lumiere rouge en arriere de lui allume trop souvent.

3: Quelle est la difference entre le CH et un pauvre Moufette???
---Yen a pas les 2 se fond ecraser sur la route :PP


4: Quoi la difference entre un vieux et une buche??
-- yen a pas les 2 se ramasse au foyer...

[VP_Hawks]

Quand même drôle

[Prezz Dg_sabres]

pas pire mais je crois quew les blaque sur le CH ne son pas vrai

[Prezz dg_Pittsburgh]

oauis ebn c que els jokes sur le ch ont été créé en fonction des années 1998 a 2005

[Prezz dg_Pittsburgh]

Joke que jai lu sur un autre forum:


LE MIRACLE DU PAPIER DE TOILETTE:

En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à mon mari que mes seins étaient trop petits.

Au lieu de me dire comme d'habitude que ce n'était pas vrai, il me fait une réponse surprenante:
-Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de toilette et frotte le entre tes seins pendant quelques secondes.

Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter entre mes seins.

-Combien de temps est-ce que ça va prendre?'

-Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années,' réplique-t-il.

Sur cette réponse, j'arrête.

-Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour, pendant des années, va les faire grossir?


Sans prendre le temps de réfléchir, il répond:

-Ça a marché avec tes fesses, non?

[Prezz Dg_sabres]

hahaha quel bonne blaque

[VP_Hawks]

[Prezz dg_Pittsburgh]

J'étais assis à mon bureau lorsque je me suis rappelé que j'avais oublié de
retourner un appel. J'ai retrouvé le numéro et j'ai appelé. Un homme répond
:

« Allô? ».

Je dis poliment : « Puis-je parler à Carole Cantin, s'il vous plaît? ».

L'homme me raccroche immédiatement au nez en sacrant. Je ne pouvais croire
qu'on pouvait être aussi bête. Je vérifie le numéro. J'avais inversé les
deux derniers chiffres...

Après avoir parlé à Carole, je décide de rappeler au « mauvais » numéro.
Quand le même homme répond, je lui crie :

« T'es juste un trou de cul! » et je raccroche.

J'ai noté le numéro, avec le mot « trou de cul » à côté. Je l'ai laissé près
de mon téléphone au bureau. Ensuite, à toutes les deux ou trois semaines,
quand j'avais vraiment une mauvaise journée, je rappelais mon bonhomme en
lui criant : « T'es juste un trou de cul! ». Ça me faisait vraiment du bien.

Quand la possibilité d'afficher les numéros appelants est arrivée, j'ai
pensé que ça pourrait mettre un terme aux appels thérapeutiques à mon « trou
de cul ». J'ai donc composé son numéro et dit :

« Bonjour, mon nom est Guy Tremblay, de Bell Canada. J'appelle pour savoir
si vous connaissez notre service d'afficheur? ».

Il a crié : « NON! » et il a raccroché en sacrant.

Je l'ai rapidement rappelé pour lui dire : « C'est parce que t'es juste un
trou de cul! ».

Quelques semaines plus tard, je me rends au centre d'achat. Après
Plusieurs minutes de recherche, je trouve enfin une place de stationnement
libre. Comme je m'apprête à m'y engager, un homme, dans une BMW noire, me
coupe le chemin et prend la place. Je klaxonne et lui dit que j'avais
attendu pour cette place. Il me répond par un « finger » et se dirige vers
les magasins. J'étais furieux et je me préparais à chercher une autre place
quand j'ai remarqué une annonce « À VENDRE » dans la vitre arrière de la
BMW. J'ai noté le numéro...

Une couple de jours plus tard, juste après avoir appelé mon premier trou de
cul (j'ai mis son numéro en composition rapide et je fais toujours le *67
avant afin que mon numéro ne s'affiche pas), j'ai pensé que ce serait une
bonne chose d'appeler le trou de cul de la BMW aussi. J'ai composé son
numéro et quelqu'un a répondu :

« Allo? ».
J'ai dit : « Êtes-vous le monsieur qui a une BMW noire à vendre? ».

« Oui, c'est exact. » Je demande alors :

« Voulez-vous me donner l'adresse où je pourrais la voir? ».

« Oui. Je demeure au 1802 de la 34e rue Ouest. La maison est en brique rouge
et la voiture est toujours stationnée juste devant. »

J'ose : « Quel est votre nom? ».

« Mon nom est Marcel Carrier. » Je poursuis :

« Quel est le meilleur moment de la journée pour vous rencontrer, M.
Carrier? ».

« Je suis à la maison à tous les soirs après 17h. » J'ajoute :

« Écoute Marcel, puis-je te dire quelque chose? ».

Le coup de grâce : « Marcel, t'es juste un trou de cul. ». Je raccroche et
ajoute son numéro à ma liste de composition rapide.

Maintenant, quand ça va mal, j'ai deux trous de cul à appeler. Mais,
après les avoir appeler à tour de rôle pendant quelques mois, j'éprouvais
moins de soulagement qu'à l'habitude. Au terme d'une journée
particulièrement éprouvante, il m'est venu une idée...

Il est juste passé 17h et j'appelle mon trou de cul #1.

« Allo? »

« T'es juste un trou de cul! », mais cette fois-ci, je ne raccroche pas.

« Es-tu toujours là? », me demande-t-il.

« Oui. » Il me crie alors :

« Arrête de m'appeler, sinon... ». Je le coupe :

« Va chier, trou de cul. » Il rageait :

« T'es qui toé? ». Je réponds :

« Mon nom est Marcel Carrier. »

« Ah ouin? Pis tu restes où? ». J'en bavais :

« Cher trou de cul, je demeure sur la 34e rue Ouest, au 1802. J'ai une
superbe maison en brique rouge et une BMW noire qui te ferait chier. »

« J'arrive tout de suite Marcel pis m'a te faire avaler tes dents! ». Je
souriais :

« Tu me fais vraiment pas peur, trou de cul. Amène-toi! »

J'ai aussitôt appelé mon trou de cul #2.

« Allo? »

« Salut, trou de cul. », et j'attends. Il se met à crier :

« Si jamais je te pognes... ».

« Tu vas faire quoi, trou de cul? »

« Je te pète la gueule... ».

« Bien. C'est ton jour de chance, trou de cul. J'arrive. »

J'ai raccroché et immédiatement appelé la police en disant que j'habitais au
1802 de la 34e rue Ouest et que, n'en pouvant plus, j'allais tuer mon
homosexuel d'amant. Ensuite, j'ai appelé TQS en les informant qu'une bagarre
entre chefs de gang de motards se déroulait sur la 34e rue Ouest.

J'ai sauté dans ma voiture et me suis rendu près de l'endroit. Là, j'ai vu
deux trous de cul entrain de se battre à mort devant six voitures de
patrouille, un hélicoptère de la police ainsi que l'équipe des nouvelles
nationales de fin de soirée.

MAINTENANT, je file beaucoup mieux!

[Prezz Dg_sabres]

belle histoire max

[Prezz dg_Pittsburgh]

c lon g en sale mais jlai rit apreil :p

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